成人笑话合集

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有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公斯磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
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. `# g: k$ n& F, c6 t# `# d一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂
1 h; i* s+ R  g  F$ {' _＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
& G) G" A) ?6 M* }1 R过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声： "天啦！ 这个年头连萝卜都不可靠！"  

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？
( ^+ @/ j! `- U- }8 W% K父亲含糊地说："到时候你在上面，她在下面就可以了."
新婚之夜，新娘看见新床被改成上下□，生气地将门反锁，不让新郎进去.
儿子在门口大叫："爸爸呀！我进不去！"
8 f& _% ?  O$ r! X+ r! t父亲回答："用力呀！"
儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道："啊！流血了！"
+ E. m9 K) _' p. `; }8 V* T只听父亲在房内安心地说："这就对了！"
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处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
2 A4 _/ n5 `& B% H& _2 ~# y% C『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』
) H2 E) Y( C- r- ^; v% {! K『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什么声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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! N" c2 I4 q6 f: O: T: \* v3 c等公车
* y! t$ R( @2 g1 h2 K丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
/ m# [4 L) u% ]6 j7 P男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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. w" q3 O1 c) D3 ]1 l# p记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
6 t9 }0 T# Y( w( T1 n男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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) H9 `1 h( a. @& s* o, [$ f' N" q温度计
- ?6 k4 m) P% ^! m5 \- U丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
( g, r4 l$ Q* S  p) s& ], l5 T『你们这是在干什么？』
/ J4 \- h: f9 M" R" Z% y8 r! Z『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
1 n+ V4 G0 M; \& L3 Y5 L『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。』
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) |, t5 A5 q" c7 \4 V3 \' j处女膜的保证书
* N0 C, G) S; D, V4 @9 r; h新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由于没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
  j2 |7 U1 H3 W4 [/ J1 S0 c. S" u结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
- v6 H2 [3 `2 V3 ~; J『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
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还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
, @1 T, [1 K' f5 M0 x9 }4 q+ O但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
+ @* Y: w3 e) b于是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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喜酒
! }: K, @* q  S前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．｛．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
$ g9 B( ~, q3 }, F' H2 d8 a我看了一下他们的告示牌．｛．上面写著『殷』、『毛』连姻！！
) _7 P  V; K0 ]# {/ a只见其内的主客皆神色不太自然｛．．
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% ~, J7 p, `* i2 B7 y$ L9 T+ h* }摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
* `5 M1 I/ }4 A4 q/ ?8 i弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
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抢劫
某日富商开著凯迪拉克，带著年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。
忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」
6 |: z4 @7 |# [5 D6 p  k: D果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望著渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
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一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
0 l5 v6 }1 S9 L乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
0 N0 y. l" p, F9 g% L. o大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
8 U9 |% F2 a& a+ {4 ^) b) A$ e大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什么？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
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快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
先生答：「嘻，好快乐。」
朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
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性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说"不要"，摸下面就说"停"！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭著回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看著妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说"不要～～停"！！」
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5 T2 Q# K( i7 f4 n! W进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重．｛｛为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。
' x. G6 t- x, B, v) B% n' c% [3 f* G有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
$ ^  Y2 ?+ `. X: H$ @% |  Q不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕。
太监高喊著：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
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- {' D5 U' G# K2 C" P) `0 l新婚之夜
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．｛｛
1 ]8 `' U: O* Q/ V3 ]突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终于握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫著说：「我也探到你的漏洞！」

孤胆美食家

小时候看过这本书

卜beizhixiang

有点意思，感觉小时候在一些杂书上面有登载过类似的文章

qwertyuiop6543

成人笑话啊合集
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成人笑话啊合集

mzj200213

可以的

钉宫埋

谢谢分享

3161087318

谢谢分享

哈哈哈哈哈111a

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